无人倾听，也许是因为我并不想让任何人听到。
　　病得很严重。一种疲软的病，低微地有发烧的感觉，两天没有出门，依靠着仅有的水果，咖啡，烟草过活。整个人可以空旷地飘起来。失眠依旧很严重。于是，躺在床上，在终于入眠之后，梦境纠缠。这一切似乎已经成了我的惯性。清晨醒来，我告诉自己，要继续睡下去。反复如此，竟然到了下午两点。头昏沉沉的。有尖锐的痛觉。我仿佛是看不清楚这世间的模样，只顾着自己的生存。其实，这样简单而病态的生活应该是快乐的。
　　我不需要去告诉别人，关于我的内心，关于我的爱恨，关于我的固执，关于我的守侯。
　　我只需要你们看到一个会笑会一直坚强的女子，即使面目狰狞也不会再流一丝隐泪。
　　我需要的，只是这样的安全。

　　没有人可以一辈子得到疼爱。因为我们都是自私的动物。
　　很多承诺像沙尘一样丢失在空间里，谁说的，人说过的话是可以变的，现在想起来还是可笑于她当时认真严肃的语气。
　　然而事实如此。所有对我而言重要的人和事都不再拥有。另人诧异的是，我竟然没有感到一丝痛苦，只是意识到这样的抛弃极端爽快。或者，当我如此选择离开与被离开的时候，我已经失去了痛苦的权利。
　　
　　无人倾听，不是因为我不想让任何人听见而是不需要有谁来听见。
　　谁的语言都是这样绵软无力，因为不曾有谁会像爱自己般认真爱你。而我这样占有欲强烈的女人，既然无法得到，那就宁愿舍弃。我固执地认为我可以依靠自己快乐地活下去。给自己爱情，给自己生命，给自己延续，给自己快感，给自己礼物以满足物欲。
　　我不再希望有人对我承诺，对我说好听的话，我宁愿在我挫败时，再给我尖锐的刺激，我是那种越挫越强韧的女人，温软的言词只会让我消失锐气。
　　别跟我谈感情，别跟我谈死亡，别跟我谈痛苦，别跟我谈理想，别跟我谈纯真的当年。我统统麻木。

　　无人倾听，不是因为不需要有谁来听见而是因为根本就没有一个人听得见。
　　所有可以听见的人都已经离开了。也许是他们害怕了他们所听见的歇斯底里的声音，不如表面一般温和。严厉的撕喊足以震破人的耳膜，我习惯以这样极端的方式来对待这个世界。
　　是的，我是个很神经质的女人，无法忍受我的人请你离开，无法欣赏的人也请你离开。如果你需要空间，请你不要在开始时靠近。
　　我是一团火，不要因为寒冷而靠近，更不要因为最终得到取暖而离开。我不会纵容你们这样放肆。
　　You are not king， but I am queen！

　　无人倾听，不是因为没有一个人听得见，而是我自己的选择，无人倾听。