已经是夏天了。
    炎热的暑气在一刹那间笼罩着整个城市。当每个人都在抱怨焦躁的天气。我却突然抬起头，对身边的朋友说，夏天终于到了。真感动。
    也许是因为这样的炎热才显得温情，也许是因为关于夏天的记忆一直犹为深刻。
　　失眠。对于我而言已经是习惯而不是折磨了。直到三点多才缓缓入睡，却在七点多就自然醒来。剧烈的头痛可口渴。下床接了水，混合了我一直必须的止疼药一饮而尽。感觉爽快，拉开窗帘的时候，白色的光芒已经可以刺透我的瞳仁。
　　我几乎感觉到嘴角的水迹是在一瞬间蒸发。仿佛从未有过，模糊在记忆的尽头。
　　我想我又生病了。我都没有发现，原来我的身体已经那么那么不好了。还是常常来看我博客的朋友对我说，你要好好照顾自己，你身体那么不好。我惯性地说，我的身体一直很好呀。他问我，那为什么你的博客里常常提到生病呢。我突然不知如何回答，细想起来，原来病痛真的如此频繁。究竟是我已经麻木掉，还是把身体的病痛当作欢娱的宣泄呢。谁说过，灵魂需要一个出口。
　　韩楚跟我说过，你又忧伤了。
　　我真的没有再忧伤。文字的生命和柔弱，早在初生之时注定，然而却是真正的刚强。
　　上课。在摄影蓬里。测光仪一闪一闪，空间忽明忽暗。让我感觉到严重的晕旋，随即是不适的呕吐感。摆在很多烟在我的镜头前，还有我的ＺＩＰＰＯ，白色的咖啡杯。拿了我喜欢的黄色马钉靴，和大堆大堆的大头针随意地靠在一起。我是一个喜欢捕捉影象和视觉的女人。对于画面，充满爱恋。
　　我不知道。是否人生来就在忠于某种感触亦或是某种不可明的感动。
　　如果有，那我就是忠于影象的。从无端的臆想到华丽的梦境，我相信一切源自本身。归属于命理中不可获缺的成分。
　　药性开始发作。我躺在摄影蓬的沙发上，渐渐入睡。隐约可以听见别人玩笑的声音还有闪光灯强烈的闪烁。我有一种即将不醒人世的感觉，很柔软，很脆弱，很模糊，却是让人这样快乐。
　　直到有人叫我的名字，岳南。
　　岳南。这真是我喜欢的叫法。每次别人这样叫我，我会感觉异常亲切。
　　我拉过一个女孩子，狠狠地亲她，然后她撅起嘴巴说，一嘴的烟味还乱亲我。
　　我呵呵地笑起来。女子之间的温情。喜欢抱着她们纤细的腰，靠在她们平坦的腹部。然后对别人说，这是我的女朋友。众人失色。说我应该含蓄一点。
　　腿伤还没有痊愈，不过已经可以正常行走，下楼也没有什么问题了。
　　寝室的女人说，这也是女人必经之痛。
　　寝室已经断网两天了，竟然觉得彻底地清净。抽着烟，看着以前载下来的老电影。可以不吃东西，但是必须要有丰盛的水源。咖啡，奶茶，或者是清水。我知道，即使液体过盛，也不会以眼泪的形式流出来了。
　　我会觉得失去了很多东西，并且一直在继续失去。
　　这是不是人本身的必须呢，还是我独有的悲哀。
　　或者会有人说，你也在不断得到。如此的新陈代谢，人才能继续存活。
　　我只是会觉得很难过，尤其是想睡觉而不愿睡觉的时候。不是失眠，我知道如果我愿意是可以睡着的，但是睡眠突然让我感觉很不安全。我问咖啡，这样是不是很矫情。他说是，是绝对的矫情。好吧。呵呵。