抑郁来袭--我爱“过”的“爱过”

__|抑郁来袭|__

岳南发表于 2009-11-2 16:16:00

2006.06.12 17:08:58

抑郁来袭

    抑郁的时候，要么安静，要么张扬跋扈。
    那些发来无聊语言的人，我统统对他们说：你给我滚开！
    疲惫不堪，周期性的疲惫。很恐惧回到这样的周期当中。
    从昨天梦醒开始，莫名的低落。那个梦境已经不是很清晰了，只是记得，我看到爱的人，但是他找不到我。
    醒来的时候已经一点多了，很饿，但是看到镜子中糟粕的自己，顿时很慵懒。不想洗头发，不想换衣服，不想穿鞋子，不想化妆。这样一张病态憔悴的脸让我自己都觉得惨不忍睹。
    很饿。严谨地关着窗帘，不让一点阳光透进来，却开着灯，坐在椅子上一根又一根地抽着我的DJ.MIX。苹果味的烟。其实那一刻，我很心不在焉，我在想念我的MORE，那才是我的钟爱。前几天在网上惊讶地发现，原来这是适合狮子座女人的烟，怪不得我一直钟爱。
    头脑混沌，一无所思。偶而从镜子中看到自己，又惊恐地回过头来。
    也许是常年戒不掉睡前喝水的习惯，眼睛一直浮肿，从来常常感觉沉重不堪，尤其在慵懒得不想有任何负重的时候，我讨厌这样施加重力的感觉。
    看到空旷的寝室，凌乱而肮脏的桌面。我突然有种想要隔离自己的想法，想要离开纷扰的一切，就想独自一人静静静静静静地呆着，不要和任何人有联系。或者这样我能好起来，或者这样我会更沉沦，我只是想千般宠爱自己一回。可是，想到瑞的时候，几乎要哭了。这是我唯一的不舍。
    其实我很害怕会丢失。七月至爱。
    年说，遇见一个很像雪花的人。
    我知道，她又要万劫不复了。年啊，我们说好要一起幸福的呀。年，你要放弃你的七月了么。我们的命运总是息息相关的。年，不要再让自己有任何伤痛了好么。其实，我并不是在劝解你什么，我知道我们都是一样的人，自己做的选择，永远不会改变。
    只是，年。我们的幸福一如我们彼此一样相互关联，失去你的幸福，我亦是会觉得寒冷。
    终于打起精神化了妆，看着镜子中的自己一点点增加靓丽的容颜。竟然有种落寞感伤。
    饿的时候是一点多，本来想出去吃午饭。但是出门的时候才惊讶地发现时间的流失竟然这样让人不可琢磨，那时已过了5点。
    习惯了吃东西的时候四周满坐，只有我自己一人占着整张坐位。草草吃了些东西。回寝室的路上竟然肚子猛烈痛了起来，步履艰难，一阵阵的汗水晕染开浓重的妆容，我感觉到自己的狼狈不堪。路人奇怪而漠然的眼神。天空苍白而灰暗的颜色。我以为我自己会倒在街上。但是不会允许自己这样软弱。
    终于坚持到了寝室。镜子里的自己，又变得那样丑不勘言。
    蜷缩在椅子里。
    一切的低落都像流水账一样。
    夜晚是如期而至的失眠。透彻的清醒，一如我熟悉的可怕。黑暗中的天花板没有改变原有的模样，我的抑郁也依然定期发作。莫名其妙，没有理由。
    短信骚扰了很多人，没有一个给我回复。是啊，在这样深沉的夜里，谁会白痴到陪我玩儿失眠。海生曾经说过，只有我的电话，无论多晚都可以打通，可以得到回应。是，只有我的，没有别人了。
    3：22。已经昏沉地迷迷糊糊了。突然感觉眼前有一道白光。就这样惊醒。恐惧。再也不得安睡。让我想起在家的时候，深夜失眠，可以听见电话铃声一遍遍响起。但是仔细聆听，又是静如深渊。
    不知道是什么时候，真正地睡去。昏昏沉沉。有光亮的影子在眼前浮现。
    10点多的时候，瑞的短信，看到的时候，已经有他的三条短信没有回复。
    瑞，不要觉得我无暇顾及。我可以为了你放下所有的事。有时候你心情不好，我连晚上都不敢安睡。我怕你深夜想我的时候我睡着了，你会觉得孤单寂寞！
    这是我告诉他的话。说的时候，我感觉到寒冷。
    还是沉沉地睡去。以每个小时醒一次的劣质睡眠，坚持到下午两点。跑来上网。心情的不安让我浮躁得要死，对所有说无聊话的人说你给我滚开。
    和林女人闲聊，她说，你应该去看医生。
    但是医生真的可以治疗我的周期性抑郁么。
    其实，连我自己都不知道，我到底是怎么了。
    疲软地。

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