岳南 发表于 2009-11-3 5:31:00

 

2009.07.31 03:28:00   一篇由悲到怒的日志     2006年7月31日凌晨3点28分。
    打开了很久没有打开的博客友情链接。
    46个。逐一翻过。
    数人隐藏博客，数人的博客日期停留在2007年甚至更前，数人最后一篇日志让我感伤。

    那些过去的日子。
    那些过去的人。
   
    一个人的时候，会想的更多。关于最近的周遭。冷漠也好，分离也罢。终将是命运中的注定。
    常常说，我是个随便的人，顺其自然，随波逐流。不想管，不想理，不想去思考下一步会是如何。
    但是，很多现实总是不会放过我。是我不懂得逃避，还是无法逃避。
    有些事情的发展会变的很好笑。从一个误会，叠加上另一个误会。然后变成了一个我也无法解释的误会。
    说错的人没有道歉，说放下的人没有放手，说不管的人依然计较，说无所谓的人依然在意，说好的人依然在使坏，说爱的人已经无爱，说不爱的人却还未深埋。
    我不知道我自己扮演了怎样的角色。我已经看不清真相。我仅仅是想远离纷争、谎言、虚妄。
   
    最后发现，原来我的要求很简单，
    有一个很私人的空间，
    可以尽情的抽烟挥霍时间。
    不知这样的要求又怎样得罪了老天爷，
    突然冒出来一个个的人告诉我要作息规律要戒烟。
    他们说这是关爱，我觉得这话说的很不要脸。
    如果我抽一根烟可以赚一百快钱，他们还会不会说这钱不要捡。

    如果是几年前，
    我一定会伤感的说没有人了解，
    但是现在，
    我只是希望不了解的人不要来管。其实和你们有什么相干。
    话题越扯越远，阿娇说这叫扯谈。
    好吧，我承认，你们真的是关爱我，只是你们的关爱无法抵达我的内心。我也无法解释的更多。

    对着电脑屏幕很久，觉得已经看不清东西，努力的揉着眼睛，想清晰记得这一晚的一切。其实记忆跟眼神有什么关系呢，我总是这样莫名其妙地做着莫名其妙的事。
    小笨最近身体不好，很想给她煮一堆东西补身体，我都想好了要煮个猪脚，趁没凉的时候给她送去，但是这两天却莫名其妙的多了很多事。有的时候真的会很想念跟小笨在一起的日子，有时候会很明白我为什么会那么喜欢这样一个看上去很平凡的女子，因为她足够包容我，足够理解我，不需要更多言语，大家的感觉能凑到一起。
    即使认识了24年的妈妈也还没懂得我是那种越逼越叛逆的孩子，有些事情顺理成章，一旦催促，便有那种不知从何而生的抵抗。其实我很想好好跟她说话，但是天生没有耐性，有些话不想多说一次。吵的很凶。被隔壁的女人听见，第二天告诉我弟弟，还说我抽了很多烟，然后弟弟来问我为什么要抽那么多烟对身体不好，要让我戒烟。好吧。我承认烟味影响了隔壁的妞，但是天生有些事情没商量。比她来分我的网络还没商量。好吧。我也承认我不抽烟不会死。但是我会残。好吧。我承认一切所谓的习惯都是恶习，抽烟，酗酒，昼伏夜出，饮食失调，不爱出门。但是没有这些，我相信我不会存在。好吧。我承认了我答应了很多人要改而没有做到。但是我每次允诺，都是我不想再解释的敷衍。何必呢。何必要为难。
    请让我清静清静，这个世界。

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坑坑(游客)发表评论于2009-12-13 6:44:00

 

始终觉得自己舒坦了就好
像我现在也依然是想通宵了就任性的通宵
管束什么的最讨厌啦 只是有时候无奈而已

我有见过小笨姐 很舒服的感觉 恩

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