岳南 发表于 2009-11-3 5:30:00

 

2009.07.18 01:25:00   温柔乡         夏。一个我喜爱的季节。因为那种让人昏厥的炎热，白晃晃的光，临近初生与破灭的边界，细腻的汗珠一颗颗的从毛孔中溢出来，蔓延到身体的每个角落。而这一切的过程，都发生在一个绝对安静的时刻。
        我。是一个这样的女子。喜阴，好静，如同青苔一般。
        总是以彪悍而凛冽的个性示人，而很少有人知道，我，其实是一个安静的女子。尤其在现实生活里，从内心抵触过多的言语交流。


    很多事。需要很长的时间去消化。

   
    也许我是个迟钝的人。也许犹如我多年前所说，很多悲伤，刚降临的时候，如同一粒盐巴掉入水中，毫无声色，需要很漫长的时间，水才会变的咸涩。
    可以整天整天地呆在家里。24小时不关闭电脑。无法回答别人我对着电脑在做什么。看无聊的电视剧，直到秒睡在床上。计划着周末到上海找阿娇面杀。似乎想要在上班之前玩个够，以至于以后不再有太多遗憾跟眷恋。能有这样一段时光，是我在之前几个月内很大的期待，我想我会尽量让自己得到满足。
    一出门口，沿路繁华，喜欢吴山广场的城隍阁，需要爬又长又陡的山坡，大汗淋漓，然后在静谧的山顶看到整条延安路的风景尤其华艳。河坊街，一到了晚上，似乎不能再用古色古香四个字来形容，仿佛真实的回到古代，对其中一家卖丝绸的店情有独钟，夜晚华灯初上，脂香粉浓的感觉仿佛怡红院一般。

    约了小笨跟星星夜晚逛街，找了很久的吴山夜市，终于找到，可惜正好收摊。庆幸还能收获一包桃红色的三五。盒子很漂亮，很像首饰盒。

    花了很长的时间，想奇怪的问题。为什么我吃杨梅不吐杨梅核。很多人觉得我是玩笑的神经质。
    而我，却真正认真的去思考这个问题。我真的是个那么怕麻烦的人么。
    一直觉得，自己的性格都在自己的掌控之中，可是突然有一天，发现自己很陌生。也许是这种陌生感，让思维变的很迟钝，总是会想自己的需求。总是会想自己的对错。
    常常经过门口的地下通道，已经不会在地下通道迷路了。通道门口，总是坐着行乞的老人跟卖西湖莲子的小朋友。我知道。他们与我无关。我并不是一个特别有善心或者特别爱吃莲子的人。一遭又一遭。这样的遭遇，算是有缘还是陌路？
    
   
    很多事。需要很长的时间才能表达。

  
    一直会对很多人说。我是一个不懂得表达的人。也许很多人会对我这样的说法表示质疑。我是一个那么凛冽的女子。坦率直言。甚至直言伤人。但是，太多时候，我确实无法口述内心真实的想法，总是幻想着有人可以不用言语明白我内心的感受。抑或，是我对自己的想法无法掌控。
   
    不害怕孤单的人是因为真正孤独。那她，究竟是否害怕寂寞？害怕等待的人是因为等待太多。那她，究竟是否可以等待？
    
    已经不会再为了一首歌，一段字，一个人而觉得太过悲伤，过了触景伤情的年辰，是不是因为留下太多伤痕？
    以前，会深刻地隐藏自己身上的疤。丑陋的疤痕不会轻易透露给别人。而现在。可以坦率地在阳光下曝露手臂上自己的割伤，无人问津，即使有人看到，问起，亦会坦率表露。一直觉得胸口的烟疤是最美丽的痕。很绵软，曾经深红，如今淡漠。以最孤单的姿态凌于胸口之上。
    我想，我是一个很重感情的人，从小如此。会因为挽留邻居姐姐在家吃饭不成而嚎啕大哭。
    曾经说过，我爱过的人，将会爱上一辈子。
    跟修修聊天。说起似乎认识3年之久。但是细算日子，竟然只有1年半。也许是时间过的太慢，还是我们嫌自己老的不够快。
    也许，很多人会觉得我是一个很淡漠的人。QQ常年隐身，没有主动去联系别人的习惯。总是相信， 知道我隐身的人一定会知道，不需要告知，有事自然会找我。最近才发现，原来并非如此，给很多人开了隐身可见，找我的朋友才渐渐躲起来。花一些时间来陪伴他们，觉得满足。竟然有两个人对我说，你变的温柔了。
    难道，我不是一个温柔的女子么？笑。

   
    很多情。需要很长的时间才能放下。


    也许。放下一段感情。并不会是自己的选择。我是一个相信缘分的人。相信很多人，有缘无份。如同在地下通道里遇见的行乞老人，卖莲子的小童。如同在某个地方偶遇的男女，最后依然失之交臂。太多有缘人，太多有缘无份的人。
    也许无份。是因为你只是他的遮羞恩。而不是那个藏身人。
    也许在以后漫长的时光里，我会记得你们，虽然，我们之间，已经失之交臂，漠如路人。
    

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