126毫升伏特加陪伴我的圣单快乐--我爱“过”的“爱过”

__|126毫升伏特加陪伴我的圣单快乐|__

岳南发表于 2009-11-3 5:09:00

2007.12.25 03:51:00

126毫升伏特加陪伴我的圣单快乐

　　又是平安夜。频繁的祝福直到麻木。辛苦的工作直到不能再做。只有126毫升的伏特加陪伴了我的圣单快乐。
　　圣单，圣洁的单身生涯。
　　有人问我，　126毫升的伏特加有没有让我醉，我说，也许416毫升也不会让我不醒。这是我最喜爱的酒，算做一种奢侈。喜欢在做图的时候喝一点，烟草累人，美酒养身。两者皆是我不弃的陪伴。
　　剪了短发，干净利落的样子，黑白色调的衣服，橙色的高根鞋，蓬乱的短发，细致的妆容，不知道该如何形容这样一个女子，走在路上，带着咖啡色的手套，拿着半温暖的咖啡，听见地面被高跟鞋踩出噔噔的音响。无疑这样的声音是一种孤寂的声音，而这样的孤寂亦是与生俱来。我是从这样的孤寂中走出来的女子，必定无法逃离他的掌控。有时候，会感觉束缚是一种美好。过度的放任反而容易迷失方向。爱过疼过伤过的人不断不断地离开，这也是命中注定的周遭。我知道，我已经不再应该为这样的别离伤感，我应当麻木到迟钝，一如刀刃划过的伤口，看见嫣红如荼只觉凄厉的美艳。
　　直到今天，依有人告诉我，一直以来，一直认为我是个写字的女子。我告诉他，其实我是个平面设计者，文字只是爱好而已。我如此勤利地去经营我的图象，让她们成为我身体的部分，附属在我的生命之中。犹如爱情般美好。突然想起几年前在网吧的时候，身边坐着的普通女孩子，我曾经写过她，因为微弱的震撼。对着视频中深爱着的男子，面带着经历过后的微笑，她问他，事到如今，你依然爱我吗？男人含蓄地笑，他说，爱。
　　是否会曾有这样一个男人对待我有这样一份得以考验的爱情。曾经很悲伤地问过一个朋友，我问他，为什么所有的男人都会把我当作一个情人的角色，而不是一个妻。他很认真地说，那是因为他们不知道娶了你会有多幸福。依然是微弱的震撼，一个连我自己也无法回答的问题，却被他如此透彻骨血地刺到了我的内心深处，我相信我的震撼是因为疼痛。是的，疼，痛。一直以来的自我爱情，或者是填满了爱情的容器，已经无法再接受他人的情绪。是我自己亲手埋葬了自己的爱情，终得知，爱意累人，倒不如一份强悍的事业来得让人安慰。起码是安全。我知道我这样的女子，没有人会比自己更懂得保护自己。他们轻易地来过，轻易地走过，浑然不觉我的快乐与悲伤，他们理直气壮，他们理所应当。我是一个不需要陪伴的剪影，因为孤独而美丽。
　　一度幻觉拥抱着一个女子哭泣，她的身体犹如我一般冰冷，没有一丝丝的热量，却企图在更为紧密的拥抱中获得温暖，愈是如此，愈加寒冷，我告诉她，我是爱她的，我不想要她离开我。或者，这样的话，是一场自我倾诉。因为隐藏而充满张力。我听见自己的声嘶力竭，我凝视着自己伪劣的笑容。实则，我只是一张冷冷的脸，和随时都能画图的熟练手指。因为她说，她即将离开。有些张力注定无法突破那个结茧的端口，将永远埋葬于暗处。
　　126毫升伏特加陪伴我的圣单快乐。

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