伏特加--我爱“过”的“爱过”

__|伏特加|__

岳南发表于 2009-11-3 5:07:00

2007.10.21 00:56:00

伏特加

　　其实一种都不太喜欢去选择一篇日志的名字，天生是自由散漫而不会刻意遵循规则的女子。
　　开始写日志的时候。正好在喝柠檬味的伏特加，于是就选择了这样一个名字。这亦是被我所喜爱的酒，有清酒的爽口，和本身独特的芬芳。伏特加的广告也一直被我赞赏，瓶子的造型更是出类拔萃。
　　记得这瓶酒是在暑假的时候买的。一直放着没有打开。后来和３Ｌ约定过。当我们第一个合作完成的单子成功就要打开来庆祝。于是特地买了漂亮的小酒杯，迎合这瓶酒的意义。
　　算是相当清闲的一天。似乎已经习惯了忙碌的节奏，突然的清闲竟让人感觉不知所措，完成了一个FLASH场景，很得意于自己的小聪明，避免了繁复的程序和函数问题，依仗着天性中优越的部分达到满意的效果。突然关掉所有的制图软件，觉得无比开心。拿出剩下的半瓶伏特加，熟悉着那种柠檬独特的香味。认真地点起一根烟，终于得以圆满地抽烟，做图的时候，常常会点起一根满足地抽几口就随意放在一边，直至烟草燃灭，才会不经意想起。
　　烟草是多年来未曾舍弃的陪伴，无论多少人走过路过最终消失不见，对于烟草的喜好也没有丝毫动摇。这样的姿态亦会让我记得我是一个如此固执并且专著的女子。仿佛一路的风尘，即使疲惫，也无法停留。
　　会想起今天说了很多话的广告文案策划老师。很娇小的女子。依然在生子的喜悦之中，一对双胞胎似乎成为她全部的样子。下午的课上到很晚，她坚持让我和３Ｌ送她去站牌。未曾想过这样年纪的女子还是害怕黑暗，或者是女子与生俱来的柔弱，亦是如此才得以接受恩赐，获得更多的幸福，所以像我这样强韧的女子也注定了要承受更多的挫败。这些挫败让我更为坚毅，拥有自我保护的能力，最终获得王权。我不再会去想自己是否还残存着柔弱的病根，只是夜盲症在黑夜里作祟反复提醒着我，我始终是一个丢失安全感的残破灵魂。
　　记得对一个朋友说过，曾经爱过的男子对我说的最后一句话，你只是一个普通女人而已。
　　当时是在漫长的山路上，路灯昏黄，空气冰冷，刺激着我骨髓中病态的喧嚣，我背对着他，穿着高跟鞋的脚快乐地奔跑。然后我累了，转过身去看着沉默的他。
　　他突然对我说，要记得我对你说的第一句话，你只是一个女人而已。
　　当时心里莫名的感觉让我惊讶。或者是他认真的表情让我震惊。
　　只是。女人。而已。
　　是一场自欺欺人的安慰。还是一场男尊女卑的验证呢。亦或者只是一种真心相对的怜爱。
　　突然不想深究。我只是笑。笑。永远是我最擅长的语言方式。
　　晚上很冷。老师看着我的超短裙说是很佩服我的御寒能力。我也是笑着说，那你冬天要多见见我。
　　应该是生活优越的女子，从她淡定真实的笑容里，我看到一个女人的天真。告诉我们不愿意和很多老师在一起讨论无聊的琐事。是懂得自己的生活中有残缺，渴望寻找到那个残缺的路口，然而更多的习性和常年优越生活的惯性已经让她无法去接受一种被深埋在内心的阴郁了吧。尤其已为人母，对于一个女人而言，已经是分离了一半的生命来赐予了另一种新生的形式。我告诉她，我这样自恋的女人不可能为了孩子放弃事业或者是自己生活的部分。
　　我很高兴能对她说一些真实的语言。是心里真实而彻底的想法。无论她是否能得知或者赞同。我亦是觉得满足。
　　送她上车。然后抱着冷得发抖的３Ｌ离开。笑着对她说，你说别人看我们会不会很像ＬＥＳ。
　　她呵呵地笑。我们的穿着尤其相似。黑色的衬衫。超短裙。咖啡色蕾丝。黑色长袜。短靴和高跟鞋。
　　生活简单快乐，节奏紧张，目标明确。常常在休息的时候得以庆幸经历多年我依然是岳南。未曾离开，未曾改变。

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