静止与流浪的蜚语--我爱“过”的“爱过”

__|静止与流浪的蜚语|__

岳南发表于 2009-11-3 5:06:00

2007.09.28 21:52:00

静止与流浪的蜚语

　　时至今日。文字已然成为被我拖延的东西。像我身体里已经过度陈年而逐渐腐败的血液。我眼睁睁地看着那些爱过的嫣红缓缓冷却，缓缓从我的身体里退却。我无能挽留。因为已经无能去负担鲜花夺氧的腐坏。
　　如果是从前。或者我会掩面啜泣。如果是从前。或者我会不遗余力地去拯救。如果是从前。或者我宁愿死去也不忍放弃。
　　然而现在。静止在流浪的蜚语之后。我发现。我可以如此安宁。
　　尽管周遭的动荡依然会在沉闷的下午让我感觉呼吸局促。然而，在这样的局促之间。我已经学会了怎么抚慰自己的不安。劳累是一件让人快乐的事。可以让人变得很简单，可以让人变得坚强，可以让我感性的独立更有力地存活在这个现实的世界上。如果你看到我眼神涣散，不是因为我内心迷茫，而是因为我深埋了流浪的蜚语，学会了体验伤口的痛楚。
　　我永远在明白着一个道理，这个世间。只有我一个人。无可依靠。我必定是这样一个女子。只有这样。我才是完整。
　　或者这样的结论是一种悲怆。可这也是让我得以安宁的原由。
　　依然会在莫明的时候哭泣。不懂得掩饰自己的脆弱。不懂得防备伤害。不懂得珍惜疼。就在那个莫明的时刻。永远像是一个长不大的孩子。挥霍着自己所有的触觉和痛觉。时经多年，未曾改变。
　　常常看着自己的博客。这里是我爱过并且依然在爱的地方。时常会想留下文字的痕迹。然而又会突然觉得不知道该说些什么。关于男人和女人的故事我不知道是否还在继续。女主角的伤痛与快乐似乎随着我的繁忙而平静。然后。我会突然想到。那是一个如此凛冽而喧嚣的女子。终于有哪日。不再受我控制。不再受任何人的控制。她得以脱离我的文字，脱离我的思想，游荡在城市的角落。继续着自己对待生命的燃烧，直至灰飞湮灭，那些她曾经爱过的男子或者会存下淡薄的记忆，或者，因为她对他们的爱情，或者，因为她最深刻的自我恋情，她超越了我，延续了我生命那头的女子。
　　我会想念她。因为。她亦是我爱着的女子。
　　一个未曾谋面的女子说要到杭州来看我。她说想看看我的样子。结果没有来。只给我寄来一只打火机。说是给我买的礼物。是冒着大太阳出去取的。拿在手里的时候觉得很重。一直对打火机很钟情。ZIPPO丢失的几个小时让我觉得异常难受。然后一个人穿着靴子出门寻找。走了很长的路。终于找到。没有欣喜。竟然可耻地感觉理所应当，因为这是我爱着的东西。必须留在我的身边。一个女人可耻的霸道。这也已经足够淋漓尽致了吧。
　　宿醉。中秋节的晚上。几个朋友在一起喝酒。竟然喝掉了１１瓶白酒。回想起来相当可怕。第二天看到自己身上留下的淤青。已经不记得喝醉之后的事情。一直有人说我拙劣的记忆其实是一件好事。从那天起决定戒酒。丢失的记忆让我觉得内心空洞。我不能让那个原本已经隐藏得很好的空洞扩展。不能再回到过去。既然如此。那就该完整一个新生的女子。
　　静止在流浪的蜚语之后。面容憔悴。心里却是如此充实。

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