安可可--我爱“过”的“爱过”

__|安可可|__

岳南发表于 2009-11-3 5:04:00

2007.08.15 09:17:00

安可可

　　总是会莫名地感觉到盲从。回到学校之后。似乎是为了补足几天来对烟草的控制。开始大量吸烟。买了整整一条帆船放在宿舍里。不必再担心断烟。这样。也让我愈加肆无忌惮起来。
　　两天没有出过门。整天穿着黑色宽松的大吊带。木然地对在电脑前。做图。购物。和人交谈。两天。依靠着３Ｌ每天晚上为我带回来的葡萄为生。会在半夜很安静的时候感觉到饥饿。但是无从觅食。等到天亮。已经疲惫不堪。早就忘记了饥饿的感觉。
　　关于交谈。已经很久没有去试着和陌生人认真说话了。似乎是长期的宅女生涯让我的交际能力退化到最初害羞的小女孩子。不敢与人说话。更恐惧人群望着我的样子。性格也越来越暴躁。常常无法忍耐别人的纠结。只能和了解我包容我的朋友相处。我知道。这样的任性是不对的。可能伤及无辜，但总也无法克制住自己。
　　和一些人的语言。也似乎是说到了尽头。没有任何芥蒂却已没有任何话可以相互述说。我想，我一直是真诚而恳切的。但是对于别人的忽略。我也只能当作彼此的忽略了。最近和熊猫常常在线上闲聊。讨论到通货膨胀，ＣＰＩ指数，股票涨幅，国家行政手段等等，我会在突然之间觉得好笑。看着自己。俨然是经济系女生的样子。不知道是从什么时候开始会对这些经济问题产生浓厚的兴趣。如同当年的某个时候，突然对未知数的解法产生兴趣一样。熊猫看过我的网购记录。他说，你真是宅女。连零食都在网上买。我笑啊笑。昨天晚上，他告诉我，我送给他的黑色玛瑙十字架突然摔断了。当时觉得很难过。一个很漂亮的十字架。很少能买到。作为礼物送给他。看到他带的时候，觉得分外好看。他说，这能挡灾。如果是。那也算得其所吧。
　　十字架一直是我喜欢的东西。脖子上也常常挂着一个琉璃的十字架。十字架的意义已经不重要。这只是对于一个女人而言漂亮的饰物吧。
　　回家的时候。看到妈妈。很爱她地去拥抱。已经好久没见。妈妈说，我女儿越来越漂亮了。我像个孩子一样对她笑。这样一个女人。依然会对我的衣服首饰评头论足。自己全然素颜。却喜欢我化妆的样子。亦是像个二十岁的少女。喜欢骨瘦嶙峋五官精致的男生。
　　只在家里呆了三天就回到学校。还是受不了束缚。尽管炎热。也是可以忍耐。对着电脑通宵做图。巫毒娃娃。这是我喜欢的一张传奇。做的时候相当认真。在最后的时候抬头看窗外，才惊讶地发现天空已经彻底发白。
　　３Ｌ去上班了。我洗澡准备睡觉。走出洗手间的时候。惊恐地看到一个人影。我仔细地端视。房间是空的。正要低下头去。她又出现在我眼前。惊恐。整个屋子只有我一个人而已。我闭着眼睛。知道。那只是幻觉。但是我确信我看到她。我想她是我。或者是企图挖出心脏来治疗疼痛的巫毒。
　　睡眠昏天暗地。疲惫之后。睡眠接近于死亡的状态的。对于梦境全然不知。只会在夜晚醒来的时候发现天色已暗。
　　其实不知道该述说些什么。语言薄弱。又有人开始问津我的过往。其实我是那么不愿再去提及。并不是有什么过错或者后悔。而是因为。那只是属于一个精灵女子的过往。那个女人已经死去。她的一切应当被掩盖和隐藏。如果有人可以爱我。我希望那是一种不问过去只守将来的爱。可以暗淡。却需要保护。
　　我。只是。死而复生。的。安可可。

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