并非爱情未果，而是爱成涩果--我爱“过”的“爱过”

__|并非爱情未果，而是爱成涩果|__

岳南发表于 2009-11-3 5:03:00

2007.08.06 01:20:00

并非爱情未果，而是爱成涩果

　　看到一个朋友的日志。谈及一场初恋未果。我是带有惊讶看完那些透彻伤感的文字。终于又一场未果的爱情见证了一个女子的成长。如果真有女大十八变，我想应该是爱情在作祟吧。
　　一直都很不忍心看到女子的伤楚。也许是同性的相互怜惜。也许是觉得这般孱弱的身躯不该受到苦难。然而当我直视着自己的疤痕，我终于得知，所有的遭遇都是上帝的一场恩赐。是疼痛让我们度过了如此漫长的时光，最终羽翼丰满，得以独行。
　　依然年幼的时候，我常常会想。为何会有人愿意去伤害另外一个人，甚至以此为乐。也许是世界的冷漠，在这个冰冷的城市里，没有温暖的爱情。每个人只能依仗着自我疼爱一直承担下去。终于会变得很累很累，然后谁也不爱，性情麻木，安于生活的周遭和命运的安排。
　　前几天，和朋友聊天。他说他喝醉了。这似乎是经常的事。生活总是可以千方百计地折磨人类脆弱的神经。他让我看了他的博客。我是惊讶的。我从来不觉得这样一个男子会以文字的方式记录内心，而文字的感性，也更接近一个女子的细腻。也许真的是这些年，我们都经历着彼此的经历，却同样的承受太多，也改变得太多。
　　我相信每个人的心里同样存在着邪恶和善良的部分。
　　曾经。我伤害着别人来填补别人对我的伤害。面对着自己的邪恶，我淡淡得扬起嘴角，不觉得耻辱，心里感觉到凛冽的快感。不是因为受了太重的伤，不是因为仇视的报复，而是因为本性作祟。
　　曾经。我可以一次又一次地原谅别人对我的冷漠和恶意。望着窗外，云淡风轻。不介意付出得不到回报。当她需要我的时候。我依然会全心以诚相对。哪怕知道最终又是一场离弃，也不会在过程中动摇真心。
　　一直展转到这个年头。所有的善恶依然没有全部得到结果。也可能是因为经历太多路人。我开始丢弃了当初的不羁，心理变得平静冷淡。
　　选择做宅女。是因为想离开很多纷争。我总是自私的。讨厌纠纷的烦扰。
　　很多朋友依然会和我谈及爱情。我会很中肯地告诉他们。这样的年纪。我们无法掌舵爱情。还不如为事业努力。我们即过了十几岁甜美爱情的年龄，也还未拥有足够的资本去为爱情买单。但是我们拥有辨别方向的能力，应该可以冷静下来，看望前路。
　　曾经我那么感性。歇斯底里。鄙夷着世界的冷漠。寻求着自己的轨迹。我知道自己足够强韧。足以挣脱束缚。得到自己的寻觅。终于。有人挖空了我的五脏。让我窥视了自己盛大的死亡。我惊恐地看到被遗弃在角落的身躯。冰冷的。有泪水干涸在那里的痕迹。
　　黑夜经历了超越一个周期的漫长，然终于迎接到黎明。我看到某处有晨曦微露的光芒。然后。那具死亡的躯体里有蝴蝶破茧而出。我微笑。凤凰涅盘。花落花开。
　　早年种下的爱情，并非未果。而是爱成涩果。但是。我既然可以谨守着苦涩的味道，看清了自己的需求。
　　我依然是那个爱笑的女子。依然固执着自己的强韧。那些年月的周遭。在我的身体上留下真实的痕迹，却已经留不住疼痛的错觉。抚摸着伤口，接受别人的面视，我已经可以坦然地告诉别人，这是“疤”。
　　如果再有爱情。我想我依然会不畏惧伤害地去接受。也更懂得珍惜。不会再锥心刺骨地以伤害和疼痛来见证过程。
　　更多的。我已经不想再在过早的时间去尝试拥有。我亦是独立而拥有着强烈自我意识的人。事业的成败。更多会成为我的主导。
　　一直以来。我都想把自己变成一个完美女人。拥有自己的生活，自己的思想，自己的事业，自己的爱情，自己的传承。不需要全世界认可。只要我能够自我满意。离开的时候，带走回忆，没有遗憾。也许是这样的思想太过激进。也失去了很多的珍贵。没有后悔。只要最终不迟善代。那也是一种快乐。

阅读全文 | 回复(0) | 引用通告 | 编辑

发表评论：