自我爱情--我爱“过”的“爱过”

__|自我爱情|__

岳南发表于 2009-11-3 5:02:00

2007.07.30 00:57:00

自我爱情

　　一根又一根地抽着烟。浓烈的烟味捕捉着我的嗅觉，厚腻的毒素侵蚀着我的咽喉。我想。我沉溺在此，心甘情愿。
　　我不知道。我为什么会感觉不快乐。其实是理所应当地快乐，理所应当的笑容，理所应当的安宁才对。但是。我可以深刻触摸到内心的痛楚。那种黯然的。不可言述的痛楚。甚至已经深入骨血。凝滞了我常年天真而有邪的笑容。一度，我诧异地发现，我竟然笑不出来了。莫需有地感觉恐惧。像是丢失了陪伴多年的东西，因为残缺而丑陋。
　　也许是这些日子回忆地太多。心态变得格外苍老。对于反复着走过路过的经历，已经感觉万分疲惫。就是因为这样看似可以和所有融合，实际却如此格格不入的脾性，让他们因为寒冷而靠近，因为害怕灼伤而离开吧。对于获取的温度。他们亦会有所感激。而对于我。始终没有人真正懂得珍惜。
　　一个叫七夕的女孩子。和她之间一直是爱着的。女子间的恋情。今年七夕。她就要结婚了。我感觉得到，她是幸福的。她告诉我。南。你也要幸福。
　　这样的年辰。似乎已经没有人再回来说起爱情的话题。那些小情小爱，小分小和，小吵小闹。已经被冷漠的忽略在时光的背面。说起结婚。却是每个人都有很多见地。只是没有一个人会说，要找一个真正爱的人结婚。这群三年前依然充满梦想的孩子。究竟为何会沦落到这个地步。还是我始终裹足不前。已经不再适应这个现实的世界。
　　有人说，你为什么不过过正常人的生活。
　　我诧异地问他，难道我还不够正常吗？
　　我本以为我为了正常一点，已经抛弃了太多的东西。原来在那么多人眼里。我依然是病态。
　　想来真是可笑极了。多年前。我为了自由和梦想而抛弃现实和正常的生活。现在。却又重新为了现实和正常而抛弃梦想。是我老了，已经无力承担如此放纵的遗弃。还是我始终没有足够决绝，以至于功败垂成，不得重生。
　　以前。我一直觉得。所有的人，内心都是一坛深渊。绽放着形形色色的奇葩。只是不轻易被外人看见。我也一直觉得。文字是花朵的芬芳。洋溢出来，注定会被闻者所触。后来。我才知道。原来。根本就不会有几个人看得懂我的文字。就好象根本就没有谁能够真正懂得我一样。关于昨天干枯的事实。我不知道该觉得哀伤还是庆幸了上天对我的恩赐。
　　也许。是真的不需要谁来懂得吧。
　　这样一个女子。始终守护着一场自我爱情。

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