你是我的遮羞恩，还是我的安身人--我爱“过”的“爱过”

__|你是我的遮羞恩，还是我的安身人|__

岳南发表于 2009-11-2 16:51:00

2006.10.17 23:39:12

你是我的遮羞恩，还是我的安身人

十七号来临又结束。短暂得疼痛的时间内。总是在这样快结束的时候，觉得来临已久亦或只是一个瞬间。
　　５个月前。５个月后。
　　一切真的在这样５个月内萧然淡却吗？痛。钝痛。难以文字。难以言述。
我真的无法确切表达自己内心真实的想法。你们看，我已经语无伦次。
　　凌晨的时候，我几乎是带有神圣的期盼等待１７日的到来。然后我告诉他，１７号了。
　　今天安途打电话给我，问我为什么每次给我电话都是有气无力的，他说，不就是失恋了吗，需要这样掉着一棵树吗？
　　我笑，是啊，需要吗。
　　这些天，虽然我尽力避免，但是我总是无法克制回忆，这五个月来，我们在一起不在一起的每一个时辰，思念，爱恋，甚至是争吵……每个细节都像是要刻盘珍藏一样最后一次努力清晰读过。
　　我憎恨这样的感觉。我又开始变得很神经质。
　　总是不喜欢对太对人说话，对电话尤其反感。连妈妈的电话也被我无理挂掉。其实我是多么心疼这个全心全意爱我的女人，疼到几乎哭泣出来。
　　你说你依旧爱我，我说你的爱已不再。
　　或许我是对的，或许你是对的，或许我们都错了。
　　我说你变了，你说我变了，或许我们都变了。
　　那一幕，或者太过戏剧，或者太过悲伤，我总是刻骨铭心地难以忘记你的离去，我分明看到的是一个决绝的男人，没有任何爱意。我们这样爱，这样爱，终于，你的决绝，像是把我们紧紧连在一起的肌体，硬生生的撕裂开来，不似伤口，更像是心脏上突兀的空洞。
　　你说你已经挽留了我６次了。
　　看到这句话的时候，我不知道心里在想什么，很麻木了一下。或者是不想再疼。
　　如果我看到你的诚心，如果你真的透彻地爱我，如果我真的还是你的唯一你的至爱，我又怎会这样狠心？
　　还记得那个故事么？
　　一个书生爱上一个小姐，最后小姐嫁人了，但是新郎不是书生，书生很伤心，去找和尚问原因，和尚把自己的金钵给他看，他看到一个女子死在沙滩上，全身赤裸，引来路人围观，终于有个男人看不下去，把自己的衣服盖在了女人的身上，后来，又有人看不下去女人曝尸荒野，把她埋了。和尚对书生说，你就是那个为女人盖衣服的男人，她和你在一起，是为了要报答你上辈子对她的恩情，而她真正要嫁的，是那个埋葬她的男人。
　　这是别人说给我听的故事，我说给你听的时候，你说这个故事很好。
　
　　如果我是那个女人，那你是我的遮羞恩，还是我的安身人？

　　说故事给我听的人，还对我说了另外一个故事。
　　男孩子和女孩子吵架了。女孩子把自己锁在家里不理他。他跑到女孩家门口，劝她回来，他敲门，敲到第９下的时候，他绝望地走了。他们就这样分手，虽然彼此深爱，但是已经无法回头，多年后，他们都结婚生子，逐年老去，有一天，他们在街头遇见，男人问女人，当年为什么不开门，女人哀怨地说，我是想你敲到第１０下门的时候就开门原谅你。两个人默然无语，浪费半生，失去至爱，只因为这样的事实。

　　听完这个故事，我就对自己说，我不要做这样一个女人，只要我深爱的男人让我看到他同样深沉地爱我，我便不会计较太多，等待总是漫长，寂寞总是艰辛，但是，这一切都不是爱一个人或者离开一个人的理由。
　　我开了一个新的ＢＫ，在天涯博客网。新博客的名字叫做，逃，是我一个人的事吧？

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