逝--我爱“过”的“爱过”

__|逝|__

岳南发表于 2009-11-2 15:26:00

2005.10.28 20:54:54

逝

    当天空又开始降落雨水，当天色又开始阴沉，当那种冰冷的温度又开始贯彻身体，当记忆一遍又一遍不成型地攻击着记忆。支离破碎也将如此决绝地成为一种冲击视觉的美景。那些断裂的声音，那些残败的肢体，和那些只剩下气味的泪水——逝。
    常常不记得太多的过往，那种疯狂的失忆有时候会让我倍感不安，然而有时候又是快乐的，如同被不断丢掉的可有可无的包裹，会在某时想到它们的妙处，可是对于行吟者而言，那却是太大的奢侈。当那些承载着记忆的包裹被铺满在荆棘丛生的道路上，会有一种释放的快感，我们用那些记忆换来了我们的一路安康，或者连安康也没有，只是一种存活的代价，但是值得，一定值得。
    难以想象一个有恋物癖的行吟者将负担怎样的艰难，而可笑的是，真正的行吟者大多数会有或轻或重的恋物癖好。亦或。在这样一个冷漠城市，暗藏了太多隐匿的不舍，即使已成为淡然的过往，即使蒸发得只剩下暗淡的气味，也确实无法在历史长河中彻底消失干净，当然，这不是我这样冷静走过的人可以体会。我只会丢弃掉所有所有的东西，然后微笑着说，寂寞的感觉真好。
    自由绽放。如荼。
    那些稀释后的阳光打在我的身体上，我的蜷缩的身体，我的覆盖了头发的身体，我的……
    失眠抑郁。
    清醒的凌晨。暗到及至的黑暗。明亮得带有浓重光泽的瞳孔。
    仿佛一场带有恐惧的窥探。在黑暗中摸索不知名的东西，又似乎什么都没有，我们要的，只是完成时间的流失和这场流失中同样伴随的温度遗失。清醒第一次变成一种浩大的恐惧。没有理由的。只是因为内分泌失调而引起的睡眠混乱。而我也彻底地了解，一切的难受，是因为隐藏在身体的里长期抑郁，那些缓慢增长的毒素，我能深刻而隐晦得感知到它们侵蚀的进程。
    其实，亦是这样简单的理性，秋季的抑郁高潮，分泌过少的甲状腺素和肾上腺素……
    流泪的时候没有哭泣，哭泣的时候没有眼泪。想得到一场真正的释放，也许只能让鲜血来完成这个使命。
    身体上殷红的划痕，胸口上突兀的烟疤，是否能够触及一点点内心蔓延的疼痛，是否能湿润眼框干涸的瞳仁，是否能让我停滞一步？
    血液的腥味，带有决绝和凄美。溃败掉的伤口，是在漫长的深夜独自享受寂寞的后果，原来，我这样的人，也有被寂寞折磨到溃败的时候；原来，我这样的人，也会在失眠抑郁的时候焦躁不安，随意撕弄衣物，把头深埋在任何可以隐藏的地方，克制着疼痛的深沉，掩饰着伤口的耻辱。那是一种完全自我的方式，除了空气，无可介入。
    被睡眠折磨到抛弃睡眠，一直喜欢操纵着控制的权利，不习惯被任何东西束缚住。连续在夜间面对着电脑屏幕，可以这样微笑，可以这样正常地对话，然而心里的抑制是一种难以言喻疼痛。
    一个人丢失了接近整整一星期的睡眠，神经衰弱，精神混乱……
    有的时候，宁愿相信是会好起来的，期望越高，路口太远，或许就会这样越来越麻木和沉沦，已经不再对自己说太多鼓励的话，会因为失望而愈加难受。
    雨这样下，流逝掉的天空的眼泪，带给我一丝丝寒冷，还有一丝丝潮湿，掉在瞳孔中，有温情的错觉。
    时光，流逝。

阅读全文 | 回复(0) | 引用通告 | 编辑

发表评论：