自我情结--我爱“过”的“爱过”

__|自我情结|__

岳南发表于 2009-11-2 14:47:00

2005.08.17 03:34:56

自我情结

    当我极端困顿的时候，却已经难以进入睡眠。这种痛苦的感觉在忘却多久的今天再次成功地谋杀了我的思想。
    睡眠严重的不足是在清晨4点半入睡的4个小时候被吵醒的残酷结果，然后迟钝地坐在屏幕前，看着那些跳动的消息，我不知道，他们为什么可以这样孜孜不倦。
    说不清楚的今天的状态，也许是因为缺乏睡眠的原因，一直感觉到一种晕旋，喝很多水，不吃东西，趴在屏幕前，预料着一场必定会到来的呆滞。这些天来，我被一种肤浅的感情太多得纠缠，偶尔甚至失去了原本的安宁，我已经不想再继续迷失，在这种虚伪而肤浅之极的角逐中继续给以任何感情了，我宁愿花大量的时间去发呆，也不愿意再为这种可笑的游戏多花一分一秒的时间。
    已经忘记下午做过什么，只是记得将近5点半的时候才突然想起来大木发给我的短信，匆匆换上衣服，简单地打理，然后一个人出门去。现在的出门很简单，不像以前会用或多或少的妆容来掩饰，已经太久不化妆，甚至不记得那时候为什么非要有一点点脂粉才肯出门不可，也许是我在变老吧，也许这是个注定沧桑的年代。
    晚餐的丰盛与热闹是预料中的。饺子很漂亮地坐在我旁边，她一直是漂亮的女孩子，有一双几乎无人可比的美丽眼睛，待人随和，是我最好的朋友，一直以来都愿意接受她任何的倾诉，却不太会对她说一些关于我的这是，她是正常的女子，和相爱三年的大木一样有优秀的成绩，正常的生活轨迹，她是永远也无法接受我病态的思维的，只是，我很爱她，没有原因。
    餐桌上，不停地有酒杯打翻掉，人群骚动的时候，我是唯一安静的人，我安静地盯着那些流失的液体，一滴一滴地沾染污浊，很美丽。依然记得三年前与饺子相识的时候，我亦是带有着浓重的哀愁，因为离别，我和她的相遇是因为另一场离别，朋友，所有的朋友在一夜之间都不再在我身边，只是我身边多了这样一个美丽简单的女孩子，还有大木，亦是那种生活太正常的憨实男子，我喜欢他们，也许也是因为平静吧。
没有喝太多的酒，我已经不是那个在深夜纠结疼痛，依靠酒精来麻痹的女孩子了，对于酒精抱着绝对中性的态度，所以离开的时候，也许我是唯一一个有着绝对清醒的人，如果有一点点不清醒，我想，那也是因为匮乏的睡眠。
    家里停水，不能洗澡，热得很难受，在自己的房间里脱掉外衣，继续呆在电脑屏幕前，等待一个朋友出现，虽然很困顿，但是我答应过要等的一定会等下去，亦不会在超过约定的时候后还勉强自己一点点。
对于我这样的人而言，等待的时间不会感觉太漫长，我放着歌，把身体蜷缩在椅子上，然后把饺子的妈妈给的果冻剥开来吃，甜腻的味道一直不是我的喜爱，我喜欢所有苦涩的饮料，不轻易吃甜腻的东西，于是我把果冻丢在一旁，只是听着音响里发的歌声很符合心情地吟唱。
    这是一个一直被我比成烟草的男子，当然是我的烟草，我抽烟不算少，但是却一直没有烟瘾，我不喜欢被任何东西束缚住，我的自我世界只能是我一个人。但是烟草的奢侈和了解陪伴是我所喜爱的，我可以一直抽指间的烟，感觉欣慰而舒服，却永远不会为这种与我同样有着自我情结的东西所迷惑。
说很多话，虽然有曾经的摩擦但是依然感觉舒服，我一边打字，一边用床单从肩膀包裹住身体和他视频，很热，空调开得很低还是很热，他放的音乐却让我感觉到快乐。
    他问我，你是累了吗？
    我说，是的。
    他说，我可不打算让你去睡觉。
    我说，我知道。
    他说，今天我抛弃了杜拉斯来陪你.
    我笑了，我说，我对不起杜拉斯。
    最后实在困得不行，关掉了视频准备睡觉，临睡前给了他博客的地址。
    在慢吞吞地摘掉隐形眼镜之后重新看到他发过来的消息，我已经变成了他讨厌的女人，呵呵，因为博客上那张裸露肩膀头发潮湿的照片，我成了他眼里展示身体的女人，没有多余的话可以说，最后一个字：安。
随时可以结束，我从来不会在乎这些，一切都是轻易得可以听到决绝的声响。在他说讨厌我的时候我也只是淡淡地笑，笑容没有任何恶意，如果可以，我依然想说喜欢他的安静，即使在说讨厌我的时候也仍然是那个安静的笑脸表情，是的，结束应当如此，安静才足够够决绝。
    只是，我从来不曾改变。
    我的生活本该简单如水，一切破坏都将被我屏弃。
    我最爱的人始终是自己，我是一个这样具有自我情结的人。谁，也无法闯进来。

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